domingo, julho 30, 2006
Os suspeitos do costume
Como quase qualquer pessoa, lamento a guerra e a destruição de pessoas e bens por ela causada. Mas já vamos estando habituados às pequenas guerras de "descompressão" que regularmente eclodem no Médio Oriente, tendo como interveniente sistemático Israel.
Desta vez não foi excepção. E também não foram excepção as vozes que se levantaram contra o estado judaico. Enfim, os suspeitos do costume.
Ao contrário de outras ocasiões, em que fui bem mais crítico de Israel, desta vez estou (ficam eles todos satisfeitos, imagino ...) completamente do seu lado. E vejamos porquê.
Do essencial dos Acordos de Oslo, assinados ainda por Ytzaak Rabin, resultavam as seguintes obrigações para Israel: o abandono dos territórios ditos 'ocupados', nomeadamente a Cisjordânia e a Faixa de gaza, a instauração de uma autoridade palestiniana que deveria ser eleita de forma democrática e que seria o embrião do futuro Estado Palestiniano, o fim dos colonatos nos territórios a devolver aos palestinianos, o abandono dos Montes Golan.
Os acordos de Oslo não foram coroados de sucesso por um motivo fundamental: Arafat, que infelizmente ainda estava vivo e detinha o poder na parte palestiniana, nunca deixou de ser o terrorista criminoso dos tempos de Beirute e da Tunísia e, por isso, apenas estava interessado numa coisa: a destruição de Israel. Depois, os dirigentes que se lhe seguiram têm sido demasiado fracos, demasiado corruptos ou ambas as coisas. Resultado: os terroristas do Hamas ganham as eleições. Evidentemente que os problemas não poderiam demorar.
Ao mesmo tempo que cumpria, com mais ou menos demora, a sua parte do acordado, Israel abandonou o Sul do Líbano e permitiu que outros terroristas se lhe encostassem à fronteira: os bandidos do Hezbollah. Com a manifesta incapacidade do governo libanês em controlar a totalidade do seu território, o Hezbollah substituiu-se-lhe. Os resultados estão à vista.
Evidentemente, e como não poderia deixar de ser, os idiotas do costume criticam Israel e lamentam os coitadinhos dos terroristas. Não falam, por evidente desonestidade intelectual, que apesar de Israel ter cumprido a sua parte do acordado, os Palestinianos e a outra caterva de bandidos recompensaram-na com os atentados terroristas por todo o país. Provavelmente, os que hoje lamentam a morte doscriminosos do Hamas e do Hezbollah não se recordarão dos homens-bomba nos autocarros de Telavive e Jerusalém, ou nos actuais ataques a Haifa, que matam indiscriminadamente.
Julgo que com gente daquela não há conversa possível porque, simplesmente, não querem conversar. Os que anseiam pela paz no Médio Oriente têm que perceber que, infelizmente, essa paz só será possível (se o fôr), pela força das armas. Os inimigos de Israel querem a sua destruição. Não querem a paz. Muito eu gostava que os estúpidos que lamentam as mortes da canalha percebessem isso ...
AR
sexta-feira, julho 14, 2006
Ainda os sacanas dos franceses
1 - O café em Portugal custa à volta de 50 cêntimos e é bom, na França custa entre 1 euro e 1 euro e meio e é uma merda.
2 - Quando falamos em português não fazemos boca de broche.
3 - A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
4 - Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização dos JO de 2012 para Londres(logo Londres!).
5 - Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhois sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
6 - O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
7 - O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
8 - O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas está no banco.
9 - Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
10 - Em Lisboa não se queimam carros à noite.
11 - Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa.
12 - Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêem quem manda!
13 - Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
14 - O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
15 - Os franceses são tão asseados que tiveram de inventar os perfumes.
16 - A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também não admira de um país que aboliu a pena de morte em1981.
17 - Nós não andamos por aí a rebentar bombas atómicas na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
18 - Paté sabe a merda.
19 - O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
20 - O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
21 - Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja.
Perceberam?
AR
2 - Quando falamos em português não fazemos boca de broche.
3 - A Torre Vasco da Gama pode ser mais pequenina mas ao menos não enferruja. A Torre Eiffel não tarda nada tá toda comida.
4 - Lisboa nunca perdeu uma candidatura aos Jogos Olímpicos. Paris ainda recupera da azia por terem perdido a organização dos JO de 2012 para Londres(logo Londres!).
5 - Portugal não precisou de ajuda para espancar os espanhois sem dó nem piedade; quando os alemães invadiram a França os franceses nem piaram e precisaram de ajuda dos ingleses e dos americanos.
6 - O nosso treinador é um homem a sério, com bigode e tudo. O Domenech tem um ar de bicha que não pode mais.
7 - O Zidane tem cara de cu e o Figo não.
8 - O Henry parece uma menina e é titular. O Nuno Gomes parece uma menina mas está no banco.
9 - Pasteis de Belém são muito melhores que croissants.
10 - Em Lisboa não se queimam carros à noite.
11 - Super Bock é muito melhor que Kronenburg. Ainda por cima, a Kronenburg é fabricada em Estrasburgo, na Alsácia, uma região que parece mais alemã que francesa.
12 - Experimentem mandar um UMM contra um Renault, Peugeot ou Citröen e logo vêem quem manda!
13 - Paris é tão bonita, tão bonita, que a princesa Diana disse que preferia morrer a ter de passar lá mais uma noite.
14 - O metro de Paris é velho, feio e cheira mal.
15 - Os franceses são tão asseados que tiveram de inventar os perfumes.
16 - A ideia que aqueles gajos têm de uma revolução é andar por aí a cortar cabeças ao pessoal. Nós fazemos as coisas civilizadamente e quase não há tiros. Mas também não admira de um país que aboliu a pena de morte em1981.
17 - Nós não andamos por aí a rebentar bombas atómicas na casa dos outros. A França fez carradas de testes em Mururoa e quando ficou satisfeita propôs um acordo para banir os testes nucleares.
18 - Paté sabe a merda.
19 - O Roquefort cheira pior que os pés de um maratonista depois de correr.
20 - O Roquefort cheira pior que os pés do Zidane, que de certeza cheira mal dos pés.
21 - Champagne é bebida de rotos. Homem a sério bebe cerveja.
Perceberam?
AR
segunda-feira, julho 10, 2006
Divagações XLII
Eu sei que mudei o tom do meu discurso. Paciência. Estou de mal com o mundo. Ando de mal com estes filhos da puta que mandam em nós, com o deixa andar cá do burgo, da merda em que este mundo se transformou, dos paneleiros dos árabes, dos cabrões dos franceses, do asco da televisão que passa ... enfim, ando de absoluto mal com o mundo. E por isso agora escrevo assim. Insulto a torto e a direito, porque esta canalha não merece mais do que ser mandada para o caralho.
E ainda nem escrevi sobre o panasca do Alberto João!
AR
E ainda nem escrevi sobre o panasca do Alberto João!
AR
Rescaldo
Poucas vezes fiquei satisfeito com a infelicidade alheia. Curiosamente, julgo que sempre no futebol. Ontem não foi excepção. É verdade que os italianos jogam um futebol de merda e que deviam ver as suas perninhas partidas com fracturas multiplas para deixarem de jogar naquele esquema filho da puta de retranca. Mas os franceses ... Ah, esses paneleiros são outra conversa. Para esses, não há sevícia suficientemente má. Esses panascas de um cabrão, que foram avançando na competição à custa de penalties fantasma - contra nós é, pelo menos, a segunda vez - deviam ser retalhados e asfixiados com os próprios tomates. Não, não consigo imaginar numa coisa suficientemente má para fazer a esses filhos da puta. Ao paneleiro ranhoso do Zidane, então, não consigo mesmo pensar em nada. Vomitar-lhe em cima, talvez. Calcar-lhe os tomates e enterrar-lhe os pitons na barriga, talvez. Empalá-lo, seguramente. Mas nada disso satisfaz o meu ódio virulento contra essa canalha de merda. Nem consigo pensar, para minha danação, em insulto suficientemente grande para lhes atirar aos focinhos nojentos. Filhos da Puta, hem?
AR
Da Copa
Há algum tempo atrás, por motivos que não interessa aqui revelar, mergulhei no maravilhoso mundo das copas de soutiens. A Copa A, a mais maneirinha B, a boazuda C e a desvairada D. Há alturas em que gostava muito de ser Copa. De preferência a C. Ah, que inveja.
AR
AR
domingo, julho 09, 2006
Ainda uma mensagem para a Selecção Francesa
Outra mensagem para a Selecção Francesa
Mensagem para a Selecção Francesa
